Он им отвечает: - Мне бы на Мохаммеда посмотреть...

Ему отвечают: - Тогда тебе вверх по лестнице.

Вот ползёт он по лестнице. Добирается до большой площадки и видит там мирно беседующих Моисея и Иисуса. Они его спрашивают, мол, тебе чего.

А он в ответ: - Мне бы на Мохаммеда посмотреть...

Моисей и Иисус ему: - Тебе выше по лестнице надо...

Полез он дальше и вылезает на огромную поляну, а там сидит Бог. Увидал его Бог и говорит ему: - Ты был правоверным и добропорядочным человеком, строго соблюдал все мои законы, проси что угодно!..

А мусульманин в ответ: - Да мне ничего не нужно, вот только хотя бы одним глазком на Мохаммеда посмотреть...

Бог ему: - Да нет проблем... Мохаммед! Два кофе!

-2-

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

-3-

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-4-

На Брайтон Бич стоят двое русских и разговаривают:

1- Ну как твой английский? Я сколько не учу ни какого толка!

2- Да, что ты, я даже и не пытаюсь, зачем он мне!

1- Как, мы же живем в Америке, как тут без Английского?

В этот момент к ним подъезжает машина, из нее вылетает американец и на английском языке спрашивает, как добраться до Манхеттена.

Не получив ответа посылает русских, садиться в машину и уезжает.

На что второй русский говорит первому:

2- Ну, и что помог ему, его английский!?

-5-

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и пьют ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

-6-

В селе милиция ворвалась в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.

Менты: Ну что, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.

Дед: Да вы что, я никогда в жизни самогонщиком не был.

Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!

Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.

Менты: А ты что, изнасиловал кого-то?

Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

-7-

- Алло, психлечебница ?

- Да

- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес ?

- Воинская часть #...... , казарма, дневальный

-8-

Свадьба. Наступает первая брачная ночь, после грандиозной вечеринки. В комнате молодой Муж (М) и молодая Жена (Ж).

Жена:

- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...

- Какой???

- Да у меня одна грудь больше другой...

- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!!!

- Милый а что у тебя ..?

- Да у меня... этот... как младенец ...

Муж раздевается. Жена в ужасе:

- А ты говорил, как младенец ???

- А что нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

-9-

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае...

(С) - За что вы убили женщину?

(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.

Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...

(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...

-10-

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!